Kicherblatt
Zwei Männer unterhalten sich: “Ich habe gehört, deine neue Freundin ist Lehrerin.” – “Nein, das ist schon vorbei. War mir zu viel. Immer wenn ich zu spät zu einer Verabredung kam, musste ich eine schriftliche Entschuldigung meiner Eltern mitbringen.”
Ein junger Mann hat auf ein Motorrad gespart, doch als er es endlich kaufen will, fehlen ihm noch 10 Euro. Da bittet er seinen Freund: “Gibt mir doch 10 Euro, dann kann ich mir endlich ein Motorrad kaufen.” Meint der Freund: “Hier hast du 20 Euro und bring mir doch bitte auch gleich eines mit.”
Zwei Männer brechen zu einer Wanderung durch die Wüste auf. Fragt der eine: “Sag mal, warum schleppst du denn zu dem ganzen Gepäck noch eine Autotür mit dir rum?” Der andere tippt sich an den Kopf und meint: “Wenn es mir zu heiß wird kurbele ich einfach das Fenster runter.“
Zwei Eisbärenkinder sind auf dem Weg zur Schule. „Im Wettbewerb haben sie gesagt, wir bekommen morgen 21 Grad minus!“ – „Super! Vielleicht bekommen wir ja hitzefrei!“
Die Oma liest dem kleinen Jonas ein Märchen vor: „Und die Königin gebar dem König einen Sohn…“ – „Was heißt gebar?“, will Jonas wissen. „Das heißt so viel, wie: Sie schenkte dem König einen Sohn.“ Im nächsten Schulaufsatz schreibt Jonas: „Zum Geburtstag gebar mir meine Oma ein Meerschweinchen.“
Der Lehrer gibt den Schülern die Arbeiten zurück. Als Klaus sein Heft bekommt, meldet er sich heftig. „Klaus, was ist?“, fragt der Lehrer. „Was heißt denn das, was sie unter meine Arbeit geschrieben haben?“ Der Lehrer meint: „Ungenügend, wegen unleserlicher Schrift!“
„Warum hast du heute nachsitzen müssen?“, fragt der Vater. „Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen!“ – „Das ist doch nett.“, meint der Vater, „wer war es denn?“ – „Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer Julius Caesar ermordet hatte!“
Eine Frau erzählt: „Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen war, kniffen mich meine Tanten immer in die Wange und sagten: Du bist die Nächste! Sie haben erst damit aufgehört, als ich auf Beerdigungen das gleiche gemacht hab.“
Tim fragt Max: „Was ist das: Es ist grün und rast durch den Wald!“ Darauf Max: „Keine Ahnung.“ Tim antwortet: „Ein Rudel Gurken!“ – „Und wo ist da der Witz?“ – „Gurken sind keine Rudeltiere!!!“
Fritzchen Witze
1.
Mutter: "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen ..."
Mutter: "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
Fritzchen: "Klar, das Kind von einer Sau."
2.
Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich geh, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen.
Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"
3.
Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: "Das ist heute das fünfte Mal in dieser
Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?"
"Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen."
4.
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.
5.
Fritzchen zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Papa hat sich aufgehängt!"
Mutter: "Wo denn?"
Fritzchen: "Auf'm Dachboden!"
Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden.
Mutter: "Da is er aber nicht."
Fritzchen: "April, April. Er hängt im Keller!"
ba, cn
Weihnachtssprüche
Für die (>nicht so weihnachtliche<) Vorweihnachtszeit:
1. Ist der Weihnachtsmann recht jung
Gibt´s der Feier meist mehr Schwung
2. Trägt der Weihnachtsmann Boxershorts,
Ist er wohl ein Mann des Sport‘s
3. Ein Weihnachtsmann ganz ohne Sack
Ist für die Kids ein schwerer Schlag
4. Nach sehr starkem Flockenfall
Herrscht das Chaos überall
Steckt der Weihnachtsmann dann fest
Gibt´s der Stimmung meist den Rest
5. Weihnachtsmann du trägst den Sack
Ja diesmal gar nicht Huckepack
Also ist er wohl sehr leicht
Ach egal ein Smartphone reicht
6. Eben gerade habe ich das Christkind gesehen
Und nein, ich war überhaupt nicht betrunken
Ich habe nur im Versehen
Einen zu viel über den Durst getrunken
7. Wer den Nikolaus nicht ehrt
Ist den Weihnachtsmann nicht wert
8. Weihnachten mit Lichterwahn
Macht, wer sonst nicht leuchten kann
9. Das Wachs von allen Kerzen rinnt
Seit Stunden quängelt schon das Kind
Es hilft kein Krisenmanagement
Der Weihnachtsmann hat es verpennt
10. Das Bäumchen dürr, Geschenke kaum
Echt miese Stimmung herrscht im Raum
Nicht viel zu essen in der Küche
Da helfen nur noch böse Sprüche
ab
DDR Witze
Zum 25. Jahrestag des Mauerfalls möchten wir kurz an einige DDR-Witze erinnern, die nun Gott sei Dank nicht mehr aktuell sind:
- Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Kondom? Es gibt keinen, beide behindern den Verkehr.
- Was ist die Lieblingssportart eines Ossis? Bobfahren - links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab.
- Kann man aus einer Banane einen Kompass machen? Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten ...
- Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht? Gott sei Dank, ich bin wieder im Westen!
- Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabbi hört man bevor man ihn sieht.
- Warum ist das Klopapier in der DDR so rau? Damit auch der letzte Arsch rot wird ...
- Warum gab es in der DDR so wenige Banküberfälle? Weil sie 20 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten!
- Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? Mit einem Kalender!
- Ein altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten. "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?" Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht.“ Darauf sie: "Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt." ...
Polizistenwitze
- Der Geisterfahrer zum Polizisten:,,Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
- Polizisten sind wie SchnittLAUCH. Außen grün innen hohl.
- Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km / h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell? " Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?" Opa: "Darf man schneller fahren?" Polizist: "Ich denke 100 km / h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?" Opa: "Na, da muss ich doch 81 km / h fahren. Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut? Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
- Ein Ossi gerät in eine Straßensperre - Polizeikontrolle. Er leiert cool die Scheibe runter und fragt den Polizisten: "Was ist passiert? Warum das Ganze?" Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger" Ossi: "Ach so." Er leiert die Scheibe wieder hoch und fährt weiter. Nach einem Kilometer legt er 'ne Vollbremsung hin, dreht um und fährt zurück. Der Polizist erkennt ihn wieder und fragt verdutzt: "Was ist los? Sie waren doch grad eben schon mal hier?"Darauf der Ossi: "Ich hab's mir überlegt, ich mach's!"
(Die besten Witze durften wieder nicht nehmen, da sie aus unserer Sicht der Realität zu sehr entsprachen :D)
TMcB, AS, CN, AH